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天津大学 - jchemindustry.tju.edu.cn/...- 2025-2-26

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我最近总是在想，为什么爸妈都那么有活力？而我每天像个活死人一样。虽然说是经历了高压的备考，但总也只是虚无缥缈的东西，甚至十年后不会回想起任何那段奋斗的“峥嵘岁月”，那么我现在所做的是否还有想象中的意义？还是说我也需要养一只小猫或小狗转移一下注意力？找Z聊了一下天，缓解了很大部分压力。Z在我心里是纯白的好人，她满足我对朋友的一切“要求”：漂亮、温柔、幽默、上进、包容、情绪稳定……包括我们会讲着同样的别人不懂的方言。她从来都没有触碰到过我的痛觉神经，所以我们永远都会是好朋友。事实上在之前我可能每次压力一大就会寻求朋友的安慰，最近却实在无法主动去和朋友建立情感联系，甚至逃避，我又开始封闭自己了。因为在深夜，所以我时常点开相册，拍下每一张照片的场景我都能在脑海中逐帧播放，回味当时的心情。翻看照片，我才知道那时候很开心，现在的日子总是独来独往。某某，多年后我终于理解你说的爱就是爱，恨就是恨，爱是没办法掩盖恨的。直到现在每一次与亲密关系接触我都会想到他们曾经带给我的伤害，质问自己为什么要原谅他们，然后触电似的一瞬间抽离自己投入的感情，像电视剧里女角色爱上世仇的后代一样，刺痛纠结的爱。但当时我却只觉得你太过刻薄。前段时间看到有人深夜在朋友圈中抒发自己的情感，总有一种鄙夷的感受涌上来，某些“mean”的语言呼之欲出。或许我自己已经经过这样的时期，但为什么要去评价别人不合时宜的幼稚？成长的感觉为什么这样相似，以至于我总是能超前体会每个人所作所为中的所思所想，换个说法，这叫“窥探人心”。于是我在小号朋友圈痛批自己，以此让自己回归冷静与善良。亲爱的自己，这个世界是否是已经设定好的程序，每个人都只是镜子中映射的你？不是，请停止在楚门的世界中追问真实在哪里。毕业前我总是豪情壮志，想着一定能够去成为自己想成为的人，却没有想到这么多年后的心境和精神状况会有如此大的出入。虽然不愿意承认我是真的有点害怕，但不能确定这份害怕来自哪里。在每一次考试前我都会反复洗脑自己“世界是自己的，与他人毫无关系”，却不可否认我人格的底色就是争强好胜，我想，这份害怕，可能还是源于面子吧。背了无数次的“不破不立”，心里不屑于此，觉得是假大空的话，只来源于，因为自己做不到，所以觉得这样的道理根本无法实现。不得不承认这个社会的价值总是只需要少部分人去实现的，而我却太平庸。所以，接下来的目标是，带着平常心和平庸走下去吧。